9 legitieme manieren om buren te straffen – compileren een plan voor wraak wraak!

Hoe wraak buren van bovenaf te halen, van hieronder, kant en t.NS.? Wat nodig is om buren te leren – voor lawaai, voor vuil, voor overtreding van orde, beledigingen en t.NS. Hoe buren wettelijk te huren – vrij legaal 9 manieren om buren te leren lezen op Lady-Magazine.Com

Goede vrienden buren rond het huis zijn uiterst zeldzaam. In de regel is alles precies het tegenovergestelde. Buren putten ons uit met eindeloze reparaties en luide muziek, geven niet aan onze kinderen, rook in de ingangen, gegoten «gisteren» Uitgerekte plafonds, perceel onder onze ramen, enz. Overtuigingen, verzoeken en vereisten werken niet, en blijft alleen maar machteloos om cams te wuiven vanwege het gordijn in haar appartement.

Hoe te straffen «parasieten» en wraak zonder de wet te verbreken?

Buurman houdt voortdurend horloge aan het oog?

Op plicht en dag en nacht? En dan met vriendinnen op een bank bespreekt – met wie je kwam, hoeveel en in hoeverre in een niet-stedelijke staat?

Maak videobewakingscamera Of koop deze kontuitrusting en hang op de trap zodat er in «gezichtsveld» Camera’s kreeg een deur van de buurman. Nu zul je zijn «kijk maar» Elkaar. Vergeet niet om een ​​poster te lijmen – «We kijken naar jou», Borstel Baboulines «Sjablonen».

Je kunt ook haar deur kijk Gewone scotchpieu of om nog ernstiger te doen – giet de ogen met silicaatlijm (het wassen van het onmogelijk).

Buren hebben je zo veel gekregen dat ik de hond onder hun deur wil lopen?

Geef de advertentie op (of serveer het op internet) over het huren van een appartement. Bijvoorbeeld, «We hebben een halve jaar huurders nodig om voor het appartement te zorgen. Betaal alleen voor com / services». Laat ze lijden aan oproepen. Je kunt natuurlijk alles bereiken, maar in de ziel van een kleine duurzaamheid zal een beetje warmer zijn.

Vergeet niet om aan te geven wat te bellen van 6 tot 8 uur in het weekend of van 11 tot 12 nachten op weekdagen.

Als er geen telefoon is – schrijf hun adres. Dus nog interessanter.

Een jong stel reed in het volgende appartement en is er al in geslaagd om je klaar te maken om je klaar te maken voor je nacht «Sabantuchiki» Met gasten en zee alcohol?

Op uw verzoeken «Geef mensen om te slapen» reageer niet en zelfs onbeleefd?

Koop de GSM-signalen geluiddemper. Mobiele telefoons in hun appartement zullen stoppen met werken. Waar, er is één minus – ze zullen ook niet in uw appartement werken.

Buren drinken, dropping kasten, dansen om 3 uur ’s ochtends onder Sockyuchka?

En zo actief kloppen voor vorken op platen die je een kroonluchter slingert? En deuren openen niet? En reageer niet op de klop?

Verwijder de pluggen (Als het schild op de trap), laat ze ze in het donker sluipen.

Zal doorgaan – herhaal de actie.

Jonge buurman vertegenwoordigt zijn leven niet zonder radio-chanson?

Op de hele spoel elke avond? Het was toen je na een heerlijk diner, gewikkeld in een zachte pyjama, gaan liggen en de krant lezen?

Koop je baby-synthesizer. Of gitaar. In het algemeen, ongeacht welk gereedschap, het is belangrijk dat hij luid is, en de training in de ochtend – regelmatig.

Als je geen kinderen hebt, en «parasieten» Vanuit het volgende appartement weer de hele nacht gedraaid «en witte zwaan op de vijver», Koop een akoestisch systeem, Zet kolommen K «dat zelf» muur (of op batterij), zet aan «En de witte zwaan» op permanente herhaling (natuurlijk, op vol volume) en ga rustig werken.

Als de fucks recht onder je vestigden, en de strijd niet geeft ..

… dat, naast de muzikale impact, het constante transport van banken op de kamer, dansen om te dalen en opgenomen voor 2-3 uur bouwapparatuur, kan worden gebruikt als wraak en de vloed. Hoe de buren te vullen en voordat ze je toevlucht nemen met schreeuwen, veeg de vloer droog af.

Vergeet niet om grote ogen te maken («Oh, we hebben hier zo vreselijke overlappingen! Al sinds de tijd van de koning, veranderde de erwt niet!») en suggereren klimmen van uw buren boven of call sanitair.

De buurman miste uiteindelijk, geparkeerd direct op de weg vanaf de binnenplaats of op de speeltuin?

En de avonden rechts onder uw raam omvat een radio-tape-recorder op volledige capaciteit en knijpt bier met vrienden?

Al je timide verzoeken rusten in de belofte van deze onbeschaamdheid om je benen te breken, als je er weer iets over vraagt.

Hoe Hama te straffen?

Als oma en baby’s in je tuin houden om de duiven te voeden, dan gewoon Gooi het handvol milf of broodkruimels op de kap en het dak van een buurauto. Hij zal het hier niet langer plaatsen.

Buren in het land moe van hun dronken bedrijven, kebabs en muzikale meisjes?

De stroom van gasten is oneindig en wil niet stoppen?

Onder de dekking van de duisternis, onmerkbaar en stil, als een ninja, wakker in «Tricssu buku» (Straattoilet) van de gastvrije buur en Gooi het gat met een pak gist. ‘S Ochtends van de buurman wachten op niet alleen een onwaarschijnlijke geur, maar ook aanzienlijk toegenomen onder invloed van gistgehalte van het toilet.

De nabije toekomst is stilte in jouw land, niemand zal breken.

Buren allemaal huis opgeheven tot oren tijdens de maand met hun reparatie?

Brak, bouwde opnieuw en raakt de muren, koelt de vloeren aan, geen klok zonder de perforators, oefeningen en puzzels uit te zetten?

Maak ze een geschenk voor Housewarming – Regelen karaoke-night met vrienden!

En als de gemetende nieuwe afdichtingen in de ochtend in 4-5 in de ochtend afbreken met de vereiste «hou je mond», Het is mogelijk om in het gezicht te lachen en te melden dat dit uw dankbaarheid is voor de maand van hoofdpijn die op het hoofd van de gips valt en niet gewond is Interessante films.

Donimiseert de hond van een buurman?

Koop een speciaal fluitje (of apparaat), welke dieren uitsluitend reageren en beginnen met de hond te communiceren op het moment dat haar eigenaren gaan slapen.

Je buren bovenop zijn te liefdevol?

Je bent vermoeid ’s nachts roken op het balkon totdat het gekreun en het kraken bed worden geperst?

Schrijf een mooie handschrift Love Note voor de vrouw van een buurman (Van bijvoorbeeld enkele wasi) en gooi het in de mailbox (of nies de deur). Geweldig als Vasya nog een je lelijke en bevroren buren zal zijn – je zult twee hazen tegelijk doden.

Alles. Je bent prachtig. Je kunt rustig slapen.

Buurman en zijn niet altijd sobere vrienden roken constant met je op de trap?

En je haat rokers en begint te hoesten van rook lang en? Er is een uitstekende manier om een ​​naaste roken te spenen!

Op de bodem van de banken die meestal plaatsvinden «onder de sigaret» Op de trap, Zuiver een smerige zwavel. Meer buurman hier zal niet roken.

Als je in fysieke parameters je buurman inhaalt voor 20-40 kg (en in het verleden die ze zich bezighouden met Karate, Sambo of op zijn minst Capoeira), is het mogelijk om uit het appartement te springen op het moment van het documenteren van de sigaretten Blussen je buurman samen met een brandblusser sigaret. Effect, misschien zal er geen zijn, maar stormachtige ovaten-echtgenoten zijn gegarandeerd.

Hoe ontdoen van de geur van sigarettenrook in het appartement – effectieve methoden!

Een ander, vrij vredig en, vreemd genoeg, een effectieve manier om de buren in de ingang te spenen.

Gooi ze allemaal weg «potten onder de sigaretten» en Hang in plaats daarvan een advertentie – «Wie hier slaat, zal persoonlijk met me gaan».

Wie is deze eng «met mij persoonlijk» – Niemand weet, maar het zal bang zijn om te roken.

Een muzikaal centrum van een buurman wordt elke ochtend uw wekker?

En de muren tussen de appartementen zijn dun? En je wilt het schieten uit de slingshot wolfsbessen?

Giet (als hij op de 1e verdieping woont) ’s nachts gierst en zaden op zijn vensterbank. Laat hem ook verschijnen «favoriete» alarm.

Heel leuke manier om wraak te nemen op buren ..

… – Cheat in uw omgeving (niet op de manier van beweging van een buurman!) advertenties Volgende inhoud: «Favoriete kattendochter. Roodharige, slank. Oproepen naar bijnaam. Breng alstublieft naar ****. Remuneratie is gegarandeerd (3000 roebel)».

Elke Cat Redhead (en niet alleen) Kleur reageert op deze bijnaam. Stromen «Toevallig» (Grootmoeders, kinderen en daklozen) met rode katten zullen onmiddellijk en voor een lange tijd dypen.

Gegarandeerd plezier!

Werkwijzen «Prakthern Life» buren – wagen en kleine trolley. Aparte masters schrijven zelfs volledige voordelen met meerdere pagina’s «Ams» buren.

Maar het is vermeldenswaard dat soms Zelf efficiënter kan de buren bellen naar haar housewarming (of gewoon om te bezoeken) op kebabs I «glazen thee», dan om veldslagen en wedstrijden op het onderwerp te regelen «Wie zal wraak nemen die gracieus».

Vergeet ook niet dat privé-eigendom onschendbaar is. Zoals stilte ’s nachts. En voor iedereen «Asti» kan zijn «administratief», En dat en crimineel straffen.

Wees vriendelijkheid en vergeet niet om jezelf in de plaats van buren te plaatsen!

Waren deze soortgelijke situaties in je leven? En hoe kwam je uit hen? Deel uw verhalen in de onderstaande opmerkingen!