We drukken condoleances oprecht en tactvol uit

Wat te zeggen tegen de treurige na de dood. Hoe condoleances uit te drukken aan sms. Wanneer u condoleances nodig hebt. Verboden frases voor medeleven

Als je hebt geleerd over de dood van een vriend, iemand uit de familie van een langeafstandsrespectief of collega voor het werk, denk je waarschijnlijk over hoe je onze medeleven kunt brengen. En inderdaad, er is een zekere etiquette en gewoon een gevoel van tact, waarmee communicatie soepel zal zijn, ondanks de verkeerstragy.

Ook moet je soms weten hoe je condoleances schriftelijk kunt uiten. We hopen dat ons advies u zal helpen om vast te houden en uw beste kanten te laten zien.

Hoe woorden medeleven uit te drukken

Om een ​​brief met condoleances te schrijven, moet je samenkomen met gedachten en naar jezelf kijken. Het is moeilijk om je voor te stellen op de site van verloren een geliefde, maar probeer echter oprecht te zijn en probeer in proza-condoleances te uiten alsof je persoonlijk aan hen bent overgebracht.

Probeer niet te verbergen achter droog cliché, maar wees niet te emotioneel. Eet nooit geraspte uitdrukkingen in proza ​​met condoleances! Vermijd uitroeptekens, schrijf het kort en eenvoudig – de persoon ging voor altijd en verbergt geen verzachtende uitdrukkingen.

Hoe het beste is om condoleances in sms uit te drukken? Deze optie is geschikt voor diegenen die duidelijk overbodig zijn in momenten van verdriet, maar wenst tenminste door SMS om hun gevoelens te tonen, en deelnemen aan de pijn van verlies. Wees kort, officieel of niet – hangt af van je zaak en zorg ervoor dat je de vraag aan het einde kunt sturen hoe je zou kunnen helpen.

Voorbeelden van SMS sluiten na begrafenis:

• «Mooie man over. Selecteer mijn condoleances aan u en uw hele familie in dit trieste en zware moment»;
• «Ik zal nadenken over je verlies. Ik weet dat dit een zware klap voor je is»;
• «Ik kreeg te horen dat je broer stierf. Het spijt me heel erg, en ik stuur je mijn medeleven»;
• «Ik wil diepe spijt van de dood van je vader uitdrukken. Laat het me weten als ik met iets kan helpen».

Wanneer het wordt geaccepteerd om condoleances uit te drukken

Je denkt toch over precies welk moment je passend bent om condoleances mee te nemen. Tijd, zoals woorden, ook belangrijk voor dit gebaar, en je moet tact in relatie tot het dichtstbijzijnde laat zien.

Meestal degenen die spijt willen uitdrukken over de dood van iemand anders, zich zorgen over twee punten: ik zal een verdriet niet voorkomen en niet te laat (of het nu niet te vroeg is)?

Eerste moment psychologisch. Het gebeurt, er is geen ervaring in dergelijke gesprekken, of je bent bang om het huis binnen te gaan dat ik onlangs de dood heb bezocht, of tijdens de levensduur van de overledene ging niet met zijn familie … Meestal beschadigen mensen dat Ze zijn verplicht om te komen of te bellen, maar zijn bang om het verdriet van iemand anders te zien en niet te weten hoe ze zich in een dergelijke situatie moeten gedragen.

Het tweede punt verwijst naar moreel gedrag en etiquette. Is het mogelijk om de familie van de overledene te bellen zodra je het zwarte nieuws herkende? Is het de moeite waard om te wachten op de begrafenis om zijn familieleden daar te ondersteunen? En als u niet bent uitgenodigd voor de begrafenis, noch op de herdenking, dan wanneer u wilt verschijnen met condoleances? Zal geen week later zijn?

Het maakt niet uit hoe moeilijk het is en eng, je moet komen of bellen als je het gevoel hebt dat je op je wacht. De troost heeft bijvoorbeeld een vriend nodig, familielid, buurman. Als je daarnaast weet dat je aanwezigheid of een paar goede woorden per telefoon een persoon aanmoedigen, zou je het moeten doen volgens het principe «Zo niet, dan wie».

Je bent misschien niet de beste vrienden, misschien ben je al heel lang niet in dit gezin, maar soms is ondersteuning nodig en van vreemden, vooral als de griege alleen en onbeschermd is en onbeschermd is. Die kunnen gepensioneerden, weduwen, weeskinderen, jonge moeders met een borstkind, gewoon gesloten mensen die moeilijk te rekenen op de redding.

Val niet in een buitensporige beperking. Zelfs als u wordt verwijderd of gevraagd om korter te zijn en te vertrekken, is tenminste uw gedrag correct.

Nog steeds, het grootste deel van de verdriet nodig en wachten op bezoekers en oproepen. Als je dicht bij hen bent, bel dan onmiddellijk, zodra ik heb geleerd over het verdriet. Zo niet heel dichtbij, is meer officieel de aankomst of oproep in de eerste drie dagen na de begrafenis.

Het maximale in een week is gemaakt om condoleances van werknemers van het werk te brengen en zelfs later contact met u op te nemen, bereidt u vervolgens een kort excuus voor (wist niet in een ander land, in de bergen zelf verdient de grieg.

Wat kan niet naar de mens in verdriet worden gezegd

Ongeweken tot uiting van condoleances over de dood, we zien er formeel en hectisch uit. En sommige ziende uitdrukkingen die kunnen worden gescheiden, als een vriend gewoon een andere problemen is, is categorisch niet geschikt in de periode van verdriet voor de overledene.

Om de persoon die verlies is, niet dwaalt, moet u wijdverbreide fouten vermijden.

Ten eerste bel «Niet huilen», «Rustig aan», «Stop». Consolescentie brengt kort na de dood, die ongeveer 40 dagen is, zodat een persoon zich niet schuldig zou voelen voor zijn verdriet – hij zal gewoon begrijpen dat je hem niet op prijs stelde en hem niet in tranen en verdriet zou willen zien.

Ten tweede, troost de woorden niet zoals «Denk aan jezelf», «Je bent niet gestorven», «Je kunt een andere vinden», «Je hebt nog steeds kinderen». Dergelijke uitdrukkingen dalen ook het verlies, het recht om te rouwen aan de late. Denk aan het feit dat zelfs als de weduwe ooit weer zou kunnen trouwen, nu is het niet het moment waarop ze moet nadenken over de mogelijkheid om de late echtgenoot te vervangen, laat hem niet voorbeeldig zijn, het maakt niet uit.

Ten derde, oordeel niet de overleden naar verluidt troosten zoals «Niet nodig om te drinken / rook / ga naar de operatie», «We voelden dat het slecht zou voelen», «Workaholics worden snel verbrand» of «Drugsverslaafden hebben altijd een triest einde». De reactie op je woorden zal een fieter zijn, omdat de dood alle fouten van het late wist.

En hoewel de dood een gevolg is van zijn destructieve verslavingen, maar het is altijd te zwaar te betalen, waarvan het nu pijn doet aan familieleden van de overledene. Ze zijn niet aan je veroordeling.

Ten vierde moet je niet liegen wat je weet wat er nu rouwlijk is. Zelfs als je op je tijd een verlies leed, praat het correct met degenen die al alle stadia van verdriet hebben gepasseerd. Deze woorden kunnen worden geprobeerd om dicht bij een vreemdeling te komen om meer vertrouwen te veroorzaken, ze zeggen dat je verenigd bent door een gemeenschappelijk verdriet.

Maar onmiddellijk na de begrafenis is het onmogelijk om te praten over je soortgelijke verdriet – voor het rouwen is het nog steeds een ongelooflijke ervaring, en een dergelijke troost.

Ten vijfde moet je weten dat de uitdrukking «Er zijn nu die nu moeilijk zijn» Gewoon moord voor wezen, widers en weduwen, voor verloren een vriend of broer. De gebruikelijke reactie hierop: «Ik ben er niets voor!» – Volledig geldig.

Denk, misschien kan het gemakkelijker te maken met de gedachte dat er dieper is in de wereld? Ja, en wat kan worden vergeleken met de dood van dichtbij? Severate deze zin voor degenen die niet weten over problemen, het leven niet kennen. Na de begrafenis is het ongepast.

En ten slotte, zelfs niet eens hoe je je condoleances correct moet uiten, kun je het uit de ziel doen, alleen met je stille aanwezigheid. Wanneer problemen bij het huis komen, hebben we elkaar nodig, zelfs zonder woorden. Laat niet dichtbij en vertrouwd alleen met je verdriet!